2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на
беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя
мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и
того:Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я,
и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье.
А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во
всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может
быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ:: Пирожки???
Буэээээ:. Шоколад??? Буээээээээ:: Картошку жаренную??? С котлетой?????
Буэееееееее:.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И
вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг
в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей
безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это
не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А
лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты
жрешь???? Суси..суси она ест:иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром
запивай: АААААА:она пиво пьет:..алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в
семье:у меня будет 15 патологииийй:выплюнь:ииик.. Ббыввыли дднии
ввеселыее:.Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что
стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что,
папаша, не пускай ее ни в какие: рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма
по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не
умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю
что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период
беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища.
Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то
рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от
этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот
папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей
коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не
интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить
буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они: хы: как Я стану олигархом, чемпионом мира по
теннису и скрипачом виртуозом: да с такими бестолковыми родителями до
совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и
сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик: нету никакого заводика: ну да ладно,
проиграю папашину стереосистему.
40 недель:Что-то я тут засиделся:пора-пора. В глаза хоть этим родителям
взглянуть.. Так, пошел. ААаа