Давно я своих куколок не фотографировала, последние новенькие приехали в конце января, а так и не засветились на фотографиях.
Одну из них я сегодня выгуляла в парке, вторую пощелкала дома, а третяя поедет со мной через месяц в "Мицпе Аямим"
Lady:

Городские пейзажи

Городские пейзажи:




Две сестрички:

@темы: Фотофлуд, dolls

---

Много таксящего и не только позитива

Продолжение под морем

@темы: просто так, КелсиБелльки, Фотофлуд, photo

---

Очень понравилось

06.06.2009 в 09:27

Пишет  Belasku:

Русский рок
Найдите на картинке 40 отечественных рок-групп

Список групп

Пилот,
1.Облачный край
2.Наутилус,
3.Звуки Му,
4.Тараканы,
5.Кирпичи,
6.Агата Кристи,
7.Х. забей,
8.Ногу свело
9.Ленинград
10.Чиж и Ко,
11.Алиса
12.АукцЫон
13.Секрет
14.Машина времени
15.Уматурман
16.Запрещённые барабанщики
17.Король и шут
18.Кино
19.Пикник
20.Чай вдвоем
21.Чайф
22.Мертвые дельфины
23.Колибри
24.Крематорий
25.Animal ДжаZ
26.Ария
27.Черный обелиск
28.Воскресенье
29.Телевизор
30.Аквариум
31. Зоопарк
32. Слот
33. Кеды
34. Несчастный случай
35. Доктор Ватсон
36. Автограф
37. Ноль
38. Бригада С
39. ДДТ
40. Пилот
41. Бригадный подряд
42. Браво
43. Разные люди
44. Волосатое стекло
45. СерьГа
46. Флёр

@темы: просто так, (С)перто

---

На работе почти каждый день с 7 до 18:30, по пятницам тоже выхожу, в одну из пятниц осталась до четырех, благо муж мог забрать с работы (пятница-пол рабочего дня), сегодня была до пол третего, хорошо что приехала на машине. Приехала сегодня домой, быстро пообедала и уже в четыре легла подремать. Мало того что как только я закрыла глаза, мне стали сниться всякие таблетки с которыми я в последнее время работаю, так еще буквально сразу меня разбудила мама, и было уже пол восьмого. Скорее бы закончилась следующая неделя - они уезжают в пятницу.
А в четверг вернется муж с резервистских сборов, я по нему ужасно соскучилась

@темы: рабочее

---

Я не тормоз, я медленный газ...(c)

Я послушала песню, которая победила на Евровидении, довольно милая)

@темы: просто так, делать было нечего...

---

Апокалипсис местного формата - к нам приехал ревизор FDA
Через 3 недели мы все будем в психушке, для буйнопомешанных

@темы: рабочее

---

19.05.2009 в 21:17

Пишет  Belasku:

Джеральд Даррелл
с Фоном Бафута


Офигительная подборка фотографий - тыц

@темы: просто так

---

Провожаем нашего солдата на резервистские сборы...

@темы: дела семейные, photo

---

Прислали по email

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
(Репортаж из 22 века)

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» (Нью Йорк , 3069 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.
Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века постановлением «ООХ» ( Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида..
Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования , культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши20домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.
Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги «Политкорректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.
Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны – не что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.
Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.
Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь бедное пернатое за руль джипа- внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.
Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!
« Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.»
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков- рефрижераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения , эти жалкие подачки поработителей не вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! – взывали свободолюбивые пингвины к международной общественности.
И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
« Но там же арабы…», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»
И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебихи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.
Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в области протезирования зубов( а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей ( хорошо еще, если в шортах)?..
Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.
Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги «Политкорректность без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: « Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».
….А птичку жалко…

@темы: просто так, (С)перто, делать было нечего...

---

У нас на работе сумашедший дом, нам не хватает для полного счастья только намордников и смирительных халатов. С 24 и плюс три недели у нас проверка FDA. Все стоят на голове и психуют, нам было "посоветано" работать доп. часы и пятницы, сегодня все бегают, приборы ломаются, люди кричат.... короче полная

@темы: рабочее

---

14.05.2009 в 15:36

Пишет  gerzigova:

О медицинских профессиях.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас
лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но
не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,
несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается
по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в
1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если
сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам
удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как
и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а
интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция
по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.
Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным.
Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.
Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов
люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это
когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза
расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с
ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для
тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда
говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что
решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы
вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго
- либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год
смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы
быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает
работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с
чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый
честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже
несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
бесполезен. Он может вам сказать <>, но так же как и вы
понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо
отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты
являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога -
это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой
планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь
другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот
психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,
чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом
дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам
о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это
еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,
хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под
ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого
этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти
врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае
вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута,
Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою
работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова
<> не вызывают никаких положительных
эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды,
за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из
организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него
всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом
организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без
работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое
счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже
в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным
организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента
рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после
поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с
министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с
вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас
рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего
предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много
интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание
воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься
на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень
полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи
додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,
чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить
этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что
если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые
когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю
ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения
точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из
себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать
вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он
точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: просто так, (С)перто

---

С Днем Победы!!!

---

Куча обещаных фотографий с пикника, и не только 2

ОСТОРОЖНО! ОНИ ДОГОНЯЮТ НАС!!!

На пикник в День Независимости мы выбрались рано утром, что бы спокойно найти место. Мы приехали в лес Бен-Шемен в 7 утра, и уже с местами было не густо. Пока муж и мама трудились во благо шашлыка, kelsy гуляла по окрестностям и фотографировала природу до того как до нее доберется основная масса пикникующих:

И баловалась макросьемкой:

На шашлыки мы брали только Келси, так как Белль не умеет себя вести прилично в общественных местах. Как выяснилось, Келси тоже. При шашлыках она совсем озверела и злобно кидалась на всех, кто посмел пройти рыдом с нашим мангалом.
А вот и сами шашлыки:

И местный хищник, которых хотел заохотить наше мяско - но Келси не дала

Интерестное дерево, мы так и не поняли что это на нем:

Ну и до кучи нас

ОСТОРОЖНО! ОНИ ДОГОНЯЮТ НАС!!!

@темы: просто так, дела семейные, КелсиБелльки, Фотофлуд, photo

---

Куча обещаных фотографий с пикника, и не только

Просто фотки - дома, на море, возле дома...
На море Келси бегала

Качалась на песке

Пыталась косить под павлина...

Встерчалась с крабом,

...и голубой, летающей таксой...

А потом дома Келсю купали и расчесывали, так как на песочке когда то лежала протухшая рыба и пся вся ей провоняла


Кирьят-Атта сити - цветущий


В гостях у Белль:

@темы: просто так, КелсиБелльки, Фотофлуд, photo

---

Это сегодня,
потом будут и наши фотки с этого праздника жизни

@темы: просто так

---

С Днем Рождения Страна!

---

Весь Песах пролежала на "строгом постельном режиме", обнаружили ретрохориальную гематому, немножко кровило, да и продолжает потихонечку, и мигрени вернулись после 12 недели. Сегодня ходила на плановый скрининг, гематома все еще там, но головастику не мешает, он там шевелил ручками-ножками, улыбался, засовывал большой палец в рот и чесал головку. А еще головастик оказался мальчиком

@темы: дела семейные

---

20.04.2009 в 18:09

Пишет  cefa:

Никогда больше.
В тихой и уютной Швейцарии, с трибуны международного конгресса, специально туда приглашенный правовед из страны победившего права, путем несложного арифметического подсчета доказывал мировым лидерам, что нельзя было убить шесть миллионов. И мировые лидеры стыдливо отводили глаза.
Они стыдливо отводили глаза и 64 года тому назад, в этот день, когда был освобожден Освенцим.
Они отводят глаза, когда в стране победившего права женщину убивают камнями, за то, что она сняла чадру. И когда студентов открывших неправильные блоги вешают на подъемных кранах.
И когда на глазах у всех они строят бомбу, они тоже отводят глаза.

Начинается День Катастрофы.

---

23.03.2009 в 19:03

Пишет  cefa:

Спешите проникнуться моментом.
14 нисана, в первый день праздника Песах (8 апреля) Солнце, Луна и Земля занимают свою первоначальную позицию. Первый раз это было 5769 года назад в день Сотворения Мира, второй раз - в день нашего выхода из Египта... и вот - третий раз.

@темы: просто так

---

Гы

Вы одиночка

Вас часто называю нелюдимым. Вы не пытаетесь быть как все, вы не верите в бескорыстие. Все делаете основательно, без спешки продумывая на несколько ходов вперед. Вы никогда не встреваете в конфликты, открыто не высказываете своих чувств, но если же вы начинаете мстить, то жалости и снисхождения от вас ждать не стоит. Редкие люди допускаются в ваш мир, где вы бог и дьявол одном лице. Вы не склонны к насилию, но и не против него! По этому ваше лучшее оружие это - ВСС Винторез, снайперская винтовка, калибр 9мм (9х39 СП-5), Россия

Пройти тест

@темы: делать было нечего...