Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Недели две назад, когда были сильные дожди с градом, у нас в жалюзях спрятался воробушек. Келси-такса очень плотоядно на недо смотрела:
А еще просто Келси и Белль:
И жадина-говядина kelsy, которая не делится яблочком с маленькой таксочкой
Ну а это сегодняшние фотки:
Белль:
И kelsy, которя навестила парикмахера:
А еще просто Келси и Белль:
И жадина-говядина kelsy, которая не делится яблочком с маленькой таксочкой
Ну а это сегодняшние фотки:
Белль:
И kelsy, которя навестила парикмахера:
воскресенье, 15 марта 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
)
среда, 11 марта 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
пятница, 06 марта 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Наконец то я выспалась от этой сумашедшей недели, и нормально забралась в нет
Предистория: жила-была себе группа в лаборатории: Руководитель группы - Р., ну и все мы: Я, Л1, Л2, Н, И.
Р родила и ушла в декрет на 6 месяцев, через 2 месяца И уволилась и уехала с мужем в Сиэтл, Л1 и Н временно исполняют обязанности Р, с Л2 такая заморочка: она самая молодая в группе, работает слабо, Р очень хорошая подруга ее матери и поэтому когда мы указываем Л2 на ее ошибки, она бежит к Р жаловаться что мы к ней предвзято относимся. В январе Л2 на месяц отдали на перевоспитание к руководителю другой группы, которая сказала что она может нормально работать когда у нее на голове постоянно сидит кто нибудь. У нас на это нет времени, мы (я, Л1 и Н) зашиваемся с работой. Л2 1 февраля вышла замуж и на месяц уехала в свадебное путешествие, и остались мы в группе втроем. Обьем работы приходит как на полную группу.
А теперь собственно история: на пурим весь R&D собирают в столовке на час на "party".От начльства высшего пришло письмо что бы все переоделись, начальница лаборатории восприняла это как руководство к действию и всем сказала готовить костюмы. Л1 болеет. У меня бегут одновременно 5 работ на 2 HPLC, у Н одна огромная работа тоже на 2 HPLC и две нелегкие работы Л1, тоже на 2 HPLC. Бегаем мы как две белки в колесе, а в четверг к нам подходит начальница лаборатории и спрашивает почему у нас троих (меня, Н и Л1) нету до сих пор пуримовского костюма???!!! Н ответила на русском, непереводимом, но общий смысл был понятен нашей начальнице лаборатории, она пошла к другому руководителю группы, и попросила ее сделать нам троим костюмы, так как у нас нет на это времени
Предистория: жила-была себе группа в лаборатории: Руководитель группы - Р., ну и все мы: Я, Л1, Л2, Н, И.
Р родила и ушла в декрет на 6 месяцев, через 2 месяца И уволилась и уехала с мужем в Сиэтл, Л1 и Н временно исполняют обязанности Р, с Л2 такая заморочка: она самая молодая в группе, работает слабо, Р очень хорошая подруга ее матери и поэтому когда мы указываем Л2 на ее ошибки, она бежит к Р жаловаться что мы к ней предвзято относимся. В январе Л2 на месяц отдали на перевоспитание к руководителю другой группы, которая сказала что она может нормально работать когда у нее на голове постоянно сидит кто нибудь. У нас на это нет времени, мы (я, Л1 и Н) зашиваемся с работой. Л2 1 февраля вышла замуж и на месяц уехала в свадебное путешествие, и остались мы в группе втроем. Обьем работы приходит как на полную группу.
А теперь собственно история: на пурим весь R&D собирают в столовке на час на "party".От начльства высшего пришло письмо что бы все переоделись, начальница лаборатории восприняла это как руководство к действию и всем сказала готовить костюмы. Л1 болеет. У меня бегут одновременно 5 работ на 2 HPLC, у Н одна огромная работа тоже на 2 HPLC и две нелегкие работы Л1, тоже на 2 HPLC. Бегаем мы как две белки в колесе, а в четверг к нам подходит начальница лаборатории и спрашивает почему у нас троих (меня, Н и Л1) нету до сих пор пуримовского костюма???!!! Н ответила на русском, непереводимом, но общий смысл был понятен нашей начальнице лаборатории, она пошла к другому руководителю группы, и попросила ее сделать нам троим костюмы, так как у нас нет на это времени
воскресенье, 01 марта 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
1. Отмечаетесь в комментах.
2. Я задаю 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию, и ответы на вопросы постите у себя. По желанию.
От Armilla
1. Почему таксы?)))
2. У тебя "Плюс" или "Минус"?
3.Откуда ты приехала?
4.Любишь ли красное вино?
5.Какая у вас сейчас погода? Как и у нас? )))))
читать дальше
От Narcis
1. Каких животных, кроме собак, любишь?
2. В чем готова себя ограничить ради "меньшего брата"?
3. Есть ли у тебя несбывшиеся мечты, связанные с животными?
4. Убежденные вегетарианцы. Твое мнение.
5. А что ты думаешь насчет движения "Долой натуральные меха!"?
читать дальше
2. Я задаю 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию, и ответы на вопросы постите у себя. По желанию.
От Armilla
1. Почему таксы?)))
2. У тебя "Плюс" или "Минус"?
3.Откуда ты приехала?
4.Любишь ли красное вино?
5.Какая у вас сейчас погода? Как и у нас? )))))
читать дальше
От Narcis
1. Каких животных, кроме собак, любишь?
2. В чем готова себя ограничить ради "меньшего брата"?
3. Есть ли у тебя несбывшиеся мечты, связанные с животными?
4. Убежденные вегетарианцы. Твое мнение.
5. А что ты думаешь насчет движения "Долой натуральные меха!"?
читать дальше
суббота, 21 февраля 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Ух, что на улице творится, сильнющий ветер, дождь с градом, гром с молниями, темно и страшно...
пятница, 20 февраля 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
"Русский" колледж "лопнул", деньги и хозяин исчезли
izrus.co.il/obshina/article/2009-02-19/3790.htm...
andreus.livejournal.com/24412.html?mode=reply
akko.israelinfo.ru/news/2666
www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3672830,00.htm...
К сожалению дело касается одного близкого мне человека(
izrus.co.il/obshina/article/2009-02-19/3790.htm...
andreus.livejournal.com/24412.html?mode=reply
akko.israelinfo.ru/news/2666
www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3672830,00.htm...
К сожалению дело касается одного близкого мне человека(
вторник, 17 февраля 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Сьела салат из обрезков пастрамы, горошка, ананасов и майoнеза, заела несколькими ложками брусничного варенья, запила стаканом томатного сока, и теперь с маниакальным блеском в глазах смотрю на шоколадку. Доктор, это лечится? 
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
суббота, 14 февраля 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
среда, 04 февраля 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
БОБР (11 октября — 10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится.
Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.
вторник, 03 февраля 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
суббота, 31 января 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
Идет сильный дождь, с молниями и громом, а поскольку наша квартира находится на последнем этаже, и потолок с двумя стенами выходит на улицу, то я как будто сижу в маленьком пузыре, а со всех сторон идет дождь и слышно как капли стучат о стекла, стены, крышу...
четверг, 29 января 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
29.01.2009 в 07:10
Пишет eden:Супер!
URL записи29.01.2009 в 03:31
Пишет г-жа Лилит:Кто такой израильтянин?
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет
себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон.
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша, и сефард,
который не выговаривает гортанные звуки.
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а
мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее.
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но
легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в
ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет:
"А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у
него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не
интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что не доволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить
человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не
включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно
слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум
два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет
от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за
границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на
бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул
державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
URL записиИзраильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет
себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон.
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша, и сефард,
который не выговаривает гортанные звуки.
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а
мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее.
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но
легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в
ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет:
"А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у
него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не
интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что не доволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить
человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не
включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно
слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум
два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет
от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за
границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на
бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул
державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
суббота, 24 января 2009
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
В среду была на Конференции аналитической химии, и не смогла не сфотографироваться на фоне разных склянок
а еще там была дама в шляпе, которая выглядела так, как будто ее перенесли сюда из светского приема где нибудь в Англии:
а еще там была дама в шляпе, которая выглядела так, как будто ее перенесли сюда из светского приема где нибудь в Англии:
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)
| Итак, в мире ягод Вы - земляника |
Пожалуй, самое запоминающееся знакомство с лесными ягодами в детстве начинается с земляники. Каждый помнит жаркий воздух, наполненный стрекотанием кузнечиков и жужжанием множества летающих насекомых, залитую солнцем поляну и выглядывающие из травы огоньки этой вкуснейшей из ягод, помнит, как нанизывал на травинку земляничные «бусы» и с удовольствием поедал их, или набирал ягоды в пригоршню, а затем отправлял скопом в рот. И сама земляника видится разлегшейся и разнежившейся на солнце девой. За ней тайком наблюдает юноша-пастух. Образ нежной, женственной, красивой девушки воплотила в себе эта теплая, солнечная ягода |
| Пройти тест |
Собака не злая, просто нервы ни к черту (c)